Besa a tantos hombres como puedas.

Una de los placeres humanos es besar.
Ese intercambio de saliva que se produce entre dos bocas es maravilloso.

El Diccionario de la Real Academia de la Lengua (lengua que se usa para besar) Describe al beso como  "el hecho de tocar con los labios, contrayéndolos y separándolos, una parte del cuerpo de una persona"

Sin embargo, también lo describe como "Choque, golpe o tropiezo". No miento, búsquenlo ustedes mismos.

Ese es el significado que más me gustó, ¿por qué?, pues porque muchas veces uno besa a un idiota, eso claramente es un tropiezo. "Hice una pendejada, me tropecé con los labios de alguien"

Gracias a mi soltería he tenido la fortuna de besar a múltiples caballeros y "cerdos" en los últimos meses. Debido al gran número de bocas que he tenido la dicha o desdicha de besar, he decidido hacer todo un estudio basado en la investigación experimental y exploratorio de las cavidades bucales.

He aquí el resultado de mi exhaustivo uso labial:

Existen distintos tipos de beso, los cuales me atreveré a enumerar y describir para que ustedes, mis queridos lectores, sean llevados a experiencias pasadas al besar.

1.- El beso aguado: es aquel que te da una persona con poca enjundia. Tiene los labios tan aguados que una no sabe si seguir besando o permitir que la experiencia gelatinosa siga su curso. Una va con toda la intención de dar un beso apretado, apasionado, y se topa con que el sujeto en cuestión tiene fuerza nula en el reborde bucal.

2.- El beso laringe: También conocido como el beso "deja te ayudo a vomitar". En este tipo de besos el protagónico se lo lleva la lengua. El sujeto en cuestión trata de limpiarte las muelas del juicio con la lengua, me imagino que sus papilas gustativas de inmediato descubren qué es lo que uno comió. En ocasiones puede llegarse a la campanilla y es entonces cuando el vómito puede llegar a suceder. Así mismo, el uso excesivo de la lengua impide que una pueda contestar el beso, pues la lengua abarca todas y cada una de las posibilidades que una tiene para actuar frente al intercambio de saliva.

3.- El beso "tengo hambre": En esta ocasión los dientes son parte fundamental del contacto salival. Si el sujeto en cuestión cuenta con maxilar fuerte y colmillos de drácula, el beso puede llegar a ser bastante doloroso. Si una intenta separarse de esa tortura bucal, la contraparte aprieta sus dientes contra nuestros labios, para impedir el escape. Se siente rico una mordidita sensual y ocasional, pero no que el beso se centre en el hambriento deseo del hombre.

4.- El Beso Endodocia: Resulta un poco bochornoso terminar chocando los dientes propios con los de la contraparte. No produce ningún placer ni dolor, simplemente un sentimiento de vergüenza y alguna que otra risita. Este contacto entre dentículos se puede presentar en cualquiera de los besos anteriores. Puede incluso presentarse en un buen beso.

5.- El Beso Pinocho: La característica principal de este beso radica no solo en el contacto entre labios sino que la acción de acercar las bocas produce un choque entre las narices de los implicados. Así como el beso endodoncia, este puede aparecer en cualquiera de los besos anteriores. Casi siempre una de las partes cuenta con una nariz de gran tamaño, o bien, no se es muy hábil para besar y uno termina restregando la cara contra la contraparte, y así la nariz, siendo la parte de la cara que más resalta, llega a intervenir en el intercambio salival. No es siempre una experiencia dañina, simplemente es graciosa.

6.- El Beso "¿Tienes sed? Deja te lleno la boca de saliva": Si bien el beso se trata de un intercambio de fluídos, esto no significa que se deba inundar el hocico de alguno de los implicados. El toparse con un interlocutor al que le guste babear resulta una experiencia negativa y puede llevar a retirarse para siempre de esa boca. Seguramente la contraparte cree firmemente que tenemos los labios secos y que por ello deben ser humectados con su espumarajo. Aléjese y séquese esa boca, no le vayan a transmitir la enfermedad del beso.

7.- El Beso Espejo: Es uno de los favoritos dentro de esta clasificación. Resulta que las dos partes besan igual. Uno termina topándose con una lámina bucal que proyecta justamente nuestras habilidades o defectos al besar. Si uno besa bien, ya chingó; si uno besa mal, ya se chingó. Esta experiencia nos sirve para mejorar nuestra técnica al besar o bien para dejar de hacer lo que realmente no se siente bien al recibir.

Pues bien, existen muchos tipos de besos más, sin embargo estos son con los que me he topado últimamente. Estudios recientes afirman que lo mejor para un soltero, y en este caso soltera, es besar tantas bocas como pueda. Ejerciten esos labios y recuerden chicas, Kiss everyman while you still can, like a Lady.